今日の決断が正しかったかどうかなんて、きっと後になってもわからない。

過去から生じた今を比べることなんてできないのだから。

その決断を受けて、次はどう行動するか、

その積み重ねで今を良くしていくしかないんだ。

目標ができた。

始めるための、目標。

停滞しないための、目標。

努力に意味が出てきた。頑張ろう。

そういえば今年の半ばくらいに、世の中の全ての物が愛おしい気持ちになったんだけど、

なんだったんだろう、あれ？

1週間くらいで治まったけど、あれが悟りの心境ってやつなのかなー。

俯瞰すればいいんだ。自分を。

そうすれば気負わずに生きていける。自由に。

成功も、失敗も、羨望も、妬みも、嫌悪感も、他人の視線も気にせずに、

自分がどうすべきかを第三者の視点で見ていこう。

数年ぶりに自分の無能感に押し潰されそう。

今まで必死に積み重ねてきたものは、何だったんだろう。

何の役に立っているんだろう。

何のために努力してきたんだろう。

他の人に迷惑をかけてるのはわかってる。

なのに、どうしようもできない。

嫌味がつらい。笑って流せない。

悔しい。悔しい。

切り替えないと。

乗り越えないと。

僕が駄目になる、その前に。

最近ワーカホリック気味。

そんな状態だと心に余裕がなくなる。

もっと遊んで、固まったアタマほぐさないとなー。

3年に1回、今までの人間関係を全てリセットしたくなる。

過去、過去から繋がる現在は、いつだって黒く淀んでいる。

人付き合いで疲れて

人付き合いで癒された

自分の嫌いな人の嫌いなトコロって、だいたいは自分も持ってる気がする。

人の振り見て我が振り直せってのは、よく言ったもんです。

毎日がとても充実している。

けど、1日の短さに強い焦りも感じている。

焦ることなんて一個もないのに。

もっと余裕を持ってやって行きたいな。

満員電車を走る電車の中から眺めた。

中には黒いスーツ姿の人達が並んでいた。

それは冥府行きの列車の様でぞくりとした。

足は縛られ，体は前を向き，顔は後ろを振り返り，目は下を向いている．

雪とともに融けてしまえばいい．

「時間の使い方の最も下手なものが、まずその短さについて苦情をいう」

…はい、私です。

先入観にとらわれないものの考え方なんてできない。

最初に構成された考えを修正したり、肯定したり、否定したりしながら

自分の考えを培って行くんだ。

「公正」なんて言葉があるけど、これを体現できる人なんてのは、

あらゆることに無関心な人だけなんじゃないだろうか。

プレッシャーに潰されそうだ。

あと２週間。頑張ろう。

PC作業の息抜きにネット巡回なんてしているから、余計に疲れるんだ。

息抜きにWindow 7をインストールしている。

インストール中の画面もかっこいい。

全身でひしひしと感じるこの焦燥感と束縛感。

早く解放されたい。

空気が悪くても、すぐに明るい空気に変えてしまう。

やっぱり、すごい人だなと思う。

僕の自制心は、残したカップラーメンのスープの量と正の相関があると思う。